Bon petit diable ou Satan l’habite? Les Ultramarins ont eu affaire à lui quand il était un bleu outre-mer, de juillet 2020 à mai 2022. Un dilettante. Un amateur. Un glandeur. Un touriste qu’on avait casé là pour lui faire voir du pays aux frais de la Princesse Poilofesse. Macronescu décidait et ses administrateurs coloniaux habillaient de vivats les élections.
Les dossiers brûlants comme le référendum en Nouvelle-Calédonie, la loi de programmation pour Mayotte et les émeutes aux Antilles, Cornu s’en tamponnait le coquillard. Aucun problème ne reste sans solution, il finit toujours par se régler tout seul si on cesse de s’en occuper. Philosophie de fonctionnaire. Son seul acte volontariste fut le limogeage d’un gouverneur colonial pour le punir d’avoir échoué à piquer de force les cannibales des îles.
Du jour où ce cornu est arrivé en 2017 dans les bagages du paltoquet, on lui a trouvé d’emblée une gueule de faux jeton. Bon pour le rôle du félon, mi-traître mi-loufiat, dans les films de cape et d’épée… Brichel qui veille au casting pour son garçonnet, l’a adopté de suite. Au point qu’il avait gagné le surnom de chouchou de la reine mère, longtemps avant son installation à Matignon.
Dans le règne animal, il serait un triocéros appelé aussi caméléon cornu
La bestiole a tout l’air de s’être échappée de Jurassic Park. Un tricératops en modèle réduit. Mais pas de panique! Ce petit saurien ne mesure que trente centimètres du bout du nez à celui de la queue. Il porte trois cornes sur la tête chez les garçons, contre une seulement chez les filles. Un dimorphisme sexuel inéquitable et scandaleux dont la Sardine du ruisseau a promis de s’occuper, toutes affaires cessantes.
À son aptitude au mimétisme, commune à l’espèce, le caméléon cornu ajoute la capacité de changer complétement de peau, trois fois par an. Donc, depuis 2017, si je sais encore compter, ça lui fait 24 enveloppes différentes. Sans compter celles qui passent dessous la table.
Son pandémonium de figurines est encore plus riche que les coulisses de son mentor adepte des déguisements délirants à la Village People: aviateur, sous-marinier, pompier, égoutier, footballeur, sorcier en Océanie, grand féticheur en Afrique et mamamouchi chez les Turco-Mongols.
Les changements de couleur du caméléon Cornu donnent le tournis. Avant 2017, il cherchait sa voie. Celle qui permet de gagner gros sans trop se fouler la rate. Cacique UMP élu avec les voix des socialauds (ça c’est banal!) il se surpasse après avoir fait la rencontre de sa vie avec Macronescu l’imposteur, le magicien des faux semblants, l’escamoteur des bulletins de vote, auquel il va s’efforcer de ressembler, en commençant par se doter d’une biographie bidonnée.
Ses hagiographes payés par le gouvernement en font un cerveau brillant promis à un grand destin.
Quand la brosse à reluire médiatique est en marche, rien ne l’arrête. De même qu’elle a fait d’une animatrice de kermesses scolaires une agrégée de lettres, elle pare le Cornu du titre d’éminent juriste. Alors qu’il n’a jamais terminé ses études de droit, après un bac social qui était déjà le dépotoir des cancres, de mon temps.
Son cursus médiocre n’a rien de rédhibitoire sur les tréteaux de l’État spectacle, où la servilité à l’égard des hiérarques, les opinions fractionnées à géométrie variable et le bagout au culot pour distraire les foules hallucinées remplacent les compétences, la culture, la probité et le sens de l’intérêt général. La génération Macron a produit une flopée de clones du dictateur, frimeurs, culottés et égotistes. Cornu courtisan déférent et flagorneur de nature, avait tous les atouts pour complaire au tyran.
Aujourd’hui, selon un sondage Odoxa-Backbone, sept Français sur dix ne lui font pas confiance pour diriger le gouvernement et prendre des décisions difficiles dans l’intérêt de la France. Sans prononcer le mot dette. C’est un tabou. En parler porte malheur. Personne ne veut servir de mérou grillé aux futures agapes!
En plus de ça, 75 % de nos chers compatriotes pensent que Fripounette devra se passer de ses services dans les mois à venir. Sans doute contraint et forcé par une motion de censure. En toute hypothèse, 79 % des socialauds, 67 % des écolos, 87 % des LFI et 80 % des RN ont une mauvaise opinion de lui est espèrent le voir dégager fissa. Seul un groupuscule de centristes et de résidus du macronisme l’absolvent. Sans illusions. Mais parce qu’ils ont les pieds en plein dedans.
LES ZIGZAGS DU ZIGUE
La France a failli être privée de ce grand homme d’État qui voulait devenir curé! Il s’en est épanché chez Halla Salami qui buvait du petit lait le 26 octobre 2024, au cours de l’émission racoleuse "Quelle époque!".
Son patron, prince de la perversité sous toutes ses formes, a sûrement apprécié le cheminement sinueux qui a mené son protégé de l’enseignement catholique traditionnel à un séminaire de bénédictins, où des moines expriment virilement leur fraternité tactile, front contre front, avec papouilles et accolades. Des mauvaises langues affirment que le cornu tiendrait son homophobie d’une homosexualité mal assumée.
Sa caméléonite lui a permis de s’affirmer, sans sourciller, gaulliste séguiniste tout en étant européiste. Contre le mariage des personnes de même sexe avant de changer d’avis. Opposé au voile islamique qu’il a fini par admettre. Et contre la procréation médicalement assistée avant de virer à nouveau de bord en 2019. Tout à fait le style du pleutre qui se range du côté de celui qui gueule le plus fort. Et Macronescu adore ce genre de personnage malléable à sa botte.
Sorti de l’ombre par Fillon qui en a fait son plus jeune conseiller ministériel en 2005, il devient dirigeant national des LR en 2015. Promu directeur adjoint de la campagne présidentielle de Fillon en 2016, il trahit sans vergogne son bienfaiteur et offre ses services à Macronescu dès le 2 mars 2017 quand il sent que les carottes sont cuites.
Très curieusement, l’implacable parquet national financier abandonnera les poursuites contre le Cornu, accusé de prise illégale d’intérêts car il intervenait dans des décisions concernant la société des autoroutes Paris-Normandie qui le rémunérait en même temps comme administrateur.
C’est comme pour Alexis Kohler, ancien secrétaire général de l’Élysée qui intervenait dans des marchés maritimes au profit d’un consortium d’armateurs où sa famille est actionnaire. Pas de lézard, mon canard. Juste un vague vice de forme dont on discute encore.
En Macronie, le proximité du pouvoir protège des tribulations judiciaires réservées au vulgum pecus, avec circonstances aggravantes si ce sont des opposants. L’exemple le plus flagrant en est donné par Marine et les assistants parlementaires RN assaisonnés pour des faits identiques à ceux qui ont valu à Bayrou le mérou et à ses assistants médusés la grande clémence des juges.
Ministre de quelque chose sans interruption depuis 2017, ce Cornu n’a rien de martial. Silhouette endomorphe, épaules tombantes, faciès gras, mou et veule, manières apprêtées. Il occupe pourtant depuis mai 2022 le strapontin de ministre de la Guerre. Poutine doit en trembler de frousse!
Nommé à ce poste à 35 ans, il est le plus jeune ministre des Armées depuis la Révolution française. Mais il n’a jamais porté l’uniforme, n’a jamais participé activement à des manœuvres, n’a jamais commandé des hommes au combat et s’est encore moins impliqué sur le terrain en Afrique, en Ukraine ou ailleurs.
Il aurait pu au moins se faire nommer général de soldats de plomb par faveur du prince, comme Benalla s’est retrouvé colonel de la garde impériale, histoire d’en jeter plein la tronche aux blaireaux…
Quant à ses conseillers, ce sont des culottes de peau étoilées qui se répandent en niaiseries cacochymes sur les plateaux des télés sous tutelle.
Pourtant, cet ectoplasme, entre cornes du Diable et partenaires volages, devrait seconder Macronescu, lequel n’a pas la moindre formation militaire non plus, le jour prochain où la France déclarera la guerre à la Russie, afin de stopper le processus d’élection présidentielle prévu en 2027.
Christian Navis
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